Der US-Psychologe Dean Keith Simoton von der University of California führt eine Liste über den Intelligenzquotienten der amerikanischen Präsidenten. Sein Fazit: George W. Bush ist der zweitdümmste US-Präsident des 20. Jahrhunderts. Nur Warren Harding, der in den zwanziger Jahren regierte, war noch dümmer. Bill Clinton soll da schon wesentlich intelligenter sein.

Stimmt: Clinton kann auf Satellitenfotos eine Zigarre von einer Atombombe unterscheiden.

… und wo zum Teufel liegt eigentlich San Marino?

Das sind die Themen, die die Fußballwelt in Deutschland derzeit beschäftigen. Und noch eine Frage: Wie nennt man eigentlich die Einwohner San Marinos? San Marinesen? San Marinossen? San Marinii?

Aber mal ehrlich, hätte dieses Spiel unserer National-”ich-zieh-den-Schuh-an-der-mir-passt”-Kicker gegen die San Marinisti vor ungefähr zwei Jahren stattgefunden, hätten wir vermutlich noch mit einem 2:1 Sieg nach 0:1 Rückstand und Tor in der 92. Minute hoch zufrieden sein müssen. Aber die Zeiten ändern sich ja. Die Deutschen sind Weltmeister der Herzen, die Italiener stehen alle auf Zidanes Schwester und England spielt ohne Beckham viel besser.

San Marino hat heute immerhin 30.000 Einwohner aus denen Sie Ihre Nationalmannschaft rekrutieren. Das ist ungefähr so, als wenn man aus den in Offenbach lebenden Deutschen unsere Löw-Truppe zusammenstellen müsste. Aber wo liegt dieses San Marino eigentlich?

Die Republik San Marino liegt bei Rimini und ist vollständig von Italien umgeben. Das Land ist so groß, dass es gleich zwei Staatsoberhäupter benötigt. Der eine ist der Busfahrer des San Marinigasischen Manschaftsbusses und der andere ein Fischhändler, der täglich an die Adria pendelt, oder so ähnlich.

Fußballspielen können die guten San Marigriener jedenfalls, denn Sie haben in 72 Länderspielen insgesamt 14 Tore geschossen. So viel schaffte zuletzt nicht mal Ailton.

Wollen wir auf einen ruhmreichen Sieg hoffen. In dem mit 5.500 Zuschauern restlos ausverkauften Stadion in San Marino (ein sechstel der Staatsbevölkerung passt immerhin ins Fußballstadion, das ist Weltrekord!) wird es einen echten Hexenkessel geben.

Apropos Hexenkessel. Wenn ein Trainer seinen Spieler anraunen will, dabei aber versehentlich den Schiedsrichter anmacht, aber trotzdem nicht Rot sieht, dann kann das nur Ralf Rangnick sein. Der hat nämlich eine Sehschwäche, in der er Rot nicht von Grün unterscheiden kann. Da seine Mannschaft (TSG Hoffenheim) in rot und der Schiedsrichter in grün auf dem Platz agierten, kann da schon mal ne Verwechslung auftreten. Letztlich rief er “seinem” vermeintlichen Spieler “Geh doch dazu, du Pfeife” zu. Und das war so verkehrt ja auch wieder nicht.
Aber lieber Ralf Rangnick, falls es dich tröstet eine rotgrüne Schwäche haben wir uns schließlich alle in den letzten Jahren angegeignet. Man spricht da auch vom Schröder-Symptom. In diesem Sinne, Beine hoch, Bier in den Schoß und zum Wohl. Vernaschen wir die San Maracino-Kirschen!

Dieses Blog versteht sich nicht nur als tägliche Gag-Fabrik, sondern auch als Plattform rund ums Thema Comedy. Aus dieser Rubrik heute mal ein Eintrag:

In meinem Heimatbundesland Hessen ist nichts mehr so, wie es einmal war. Eine Comedy-Serie bei Hitradio FFH erzürnt derzeit die Gemüter einiger Landsleute und der Kirche. Der Vorwurf: Die neue Papst-Comedy des Senders würde das Kirchenoberaupt verhöhnen und gläubige Menschen verletzen. Ganz vorne mit dabei in dieser Protestwelle natürlich die BILD-Zeitung, das Blatt für die armen unterdrückten Gläubigen auf dieser Welt:

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Der Sender hat nun reagiert und lässt seine Hörer auf www.ffh.de noch bis heute Nacht abstimmen, ob die Comedy eingestellt werden soll, oder nicht.

Mich würde eure Meinung interessieren. Ist die Papst-Comedy wirklich so schlimm? Darf man einen deutschen Papst aufs Korn nehmen? Wie wird wohl das Ergebnis der Abstimmung aussehen? Wird FFH gar von Satan persönlich unterstützt? Eure Meinungen bitte als Kommentar zu diesem Beitrag!

Update 05.09.06:

FFH stellt die Comedy-Serie am Freitag (ein Tag vor dem Papstbesuch in Deutschlan) ein. Das teilt der Sender auf seiner Homepage mit. Und das obwohl 67 % der Hörer für eine Fortsetzung waren.

…und findet es Dank der Polizei wieder!

Bei einer Rast auf einem Parkplatz aß ein Motorradfahrer Nussschokolade (schönes Wort mit drei s). Die Nussstückchen (noch ein Wort mit drei s) verkeilten sich hinter den 3. Zähnen des Mannes. Also nahm er das Gebiss heraus, legte es auf seinen Sattel und reinigte es. Dann fuhr er los und merkte erst 2 km später, dass die Zähne fehlten. Mit Hilfe der Polizei fand er die Zähne jedoch neben dem Standstreifen im Gras wieder.

Diese Geschichte ist der Beweis dafür, dass auch die Dritten gerne mal ins Gras beißen. Das Equipment von Autobahnpolizisten wird jetzt standardmäßig um eine Haftcreme und Kukident, nebst Wasser und Wasserglas erweitert. Damit sie auch morgen noch kraftvoll zubeißen können…