Der Markt hatte sich vor Jahren in einem Gebäude eingemietet, das einer katholischen Kirchengemeinde gehört. Mit der Mietvertragsunterzeichnung hatte sich Schlecker dazu bereit erklärt, in dem Laden keine Produkte anzubieten, die dem Ansehen der Kirchengemeinde schaden. Zu den Produkten zählen neben Erotik-Artikeln eben auch “mechanische Verhütungsmittel” wie z. B. Kondome. Damit ist dieser Schlecker-Markt der einzige in ganz Deutschland, der keine Präservative im Sortiment hat.

Mittlerweile ist der Drogeriemarkt zu einer touristischen Attraktion in der Domstadt geworden, und die Fillialleiterin des Marktes hat die Diskussionen mit der Kirche schon lange aufgegeben.

Wenn man jetzt noch den Namen der Kirchengemeinde kennt, die sich vehement gegen die Kondome wehrt, dann wird einem einges klar. Die Gemeinde heißt (ohne Witz): Sankt Blasius…

Die Experten warnen also ausdrücklich davor, sich ungesichert von einem schaukelnden Segelboot aus in den Ozean zu erleichtern. Wenigstens das Tragen einer Schwimmweste wird dabei empfohlen. Beachtet man die Anweisungen nicht und fällt dann ins Wasser, kann ein zu langer Aufenthalt im kalten Nass zu einer Atemlähmung führen.

Wenn man das alles so liest, dann bekommt die Redewendung “Er hat sich verpisst” eine ganz neue Bedeutung. Niemand hätte gedacht, dass es für immer ist…

Nichts ist umsonst! Nicht mal der Tod, denn der kostet das Leben.

Und wenn wir schon sterben, dann sollen wir das in Zukunft gefälligst umweltfreundlich tun!

Erste Blüten in diese Richtung treibt Australien. Dort will man bei Beerdigungen und der Grabpflege Kohlendioxid einsparen. Die Lösung: Mehr Einäscherungen! Dabei entstehen zwar auch 180 kg Kohlendioxid und damit 120 kg mehr als bei einfachen Beerdigungen. Allerdings brauchen Urnen weniger Platz als Särge, folglich müsste man nur ein kleineres Friedhofsgelände bewirtschaften, was wiederum Kohlendioxid einspart.

Ein weiterer Lösungsansatz sind biologisch abbaubare Leichensäcke, die samt Inhalt senkrecht im Boden verbuddelt werden. Nach einiger Zeit könnte das Leichenfeld dann wieder der normalen landwirtschaftlichen Nutzung zugeführt werden.

Die deutsche Lösung für das Problem beim umweltfreundlichen Umgang mit dem Tod heißt übrigens Jopi Heesters. Schließlich lebt der - Gott sei Dank - ewig…

Es gibt manchmal “Geschäfte”, die dauern eben etwas länger. Aber was diese Frau geschafft hat, reicht fürs Guinness-Buch: Zwei Jahre lang saß sie im US-Bundesstaat Kansas auf der Toilette ihres Freundes. Während dieser Zeit brachte der Freund der 35-Jährigen Essen und Trinken und fragte sie jeden Tag, ob sie ihre Sitzung nicht mal beenden wolle, doch die Frau verneinte dies.

Selbst als der Mann nach gut zwei Jahren Hilfe holte und die Rettungskräfte vor der Dame standen, wollte sie ihren Platz nicht räumen. Dies wäre auch nur schwer möglich gewesen, da die Haut der Frau mittlerweile mit der Toilette verwachsen war. Erst der Einsatz eines Brecheisens konnte die Klohockerin samt Sitz von der Keramikschüssel trennen.

Sie wird nun psychologisch betreut und versorgt. Ob sie jemals wieder in ihrem Beruf wird arbeiten können, ist bis zur Stunde unklar. Toiletten haben eben einen Scheißjob…

Ab 25. April 2008 moderiert sie auf dem „9Live“-Nachfolgesender „neunTV“ die Sendung „Schreinemakers 01805– 10 02 32“. Dabei gibt sie mit einem Experten-Team den Zuschauern, die über Telefon und Internet mit der Talkmasterin verbunden sind, Tipps für alle Lebensbereiche. Frau Schreinemakers ist immerhin ausgewiesene Fachfrau für Steuerhinterziehungsfragen, also ein Thema, das im Moment wieder ganz aktuell ist.

Für die Sendung hat sie sich in ihr Haus in Belgien extra ein Fernsehstudio bauen lassen, aus dem die Show ausgestrahlt wird. Für Margarethe Schreinemakers geht damit ein Traum in Erfüllung, wie sie selbst sagt.

Für die Zuschauer geht damit ein Albtraum in Erfüllung! Herzlichen Dank!

Damit löste er einen Großalarm am Flughafen aus, da der Tower dachte, das Flugzeug sei von einem Terroristen entführt worden. Daraufhin wurde die Maschine nach der Landung zu einem speziellen Parkplatz geleitet und von den israelischen Behörden kontrolliert.

Dem Comedy-Blog liegt exklusiv die Aussage des Piloten vor. Der Kapitän sagte zum Tower: “Flug LH 686 erbittet Landeerlaubnis, wir haben Kurt Beck an Bord!”

Allerdings kann ab jetzt das Betätigen der “Mama-lass-mich-noch-fünf-Minuten-schlafen-Taste” ziemlich teuer werden. Es gibt nun einen W-Lan-Wecker, der bei jedem Betätigen des besagten Knöpfchens eine Spende an die persönlich meistgehasste NGO vom eigenen Konto abbucht.

Bundesfinanzminister Peer Steinbrück von der Wortbruch-Partei hat angeregt, den Wecker zur Pflicht in jedem Büro eines Beamten zu machen…

Mit diesen Vorrichtungen denkt man an die zahllosen SMS-Schreiber, die täglich durch die Straßen der englischen Hauptstadt wandeln. Zu oft gab es schon Unfälle, bei denen SMS-tippende Menschen quasi “blind” gegen Laternen gelaufen sind.

Die Krankenhäuser der Stadt wehren sich nun gegen diese Maßnahme und drohen mit Entlassungen zahlreicher Nasenbeinbruch-Spezialisten…

Weil ein neunjähriger Schüler in Niedersachsen an seine muslimischen Mitschüler Würstchen mit Schweinefleisch verschenkt hat, wurde er zu einer halben Stunde Schulhofreinigen verdonnert.

Die muslimischen Mitschüler hatten den Jungen vorab nach der inhaltlichen Zusammensetzung der Würstchen befragt, und der Neunjährige antwortete: “Ihr werdet daran schon nicht sterben…” Sind sie auch nicht. Aber als die Muslime von den Schweinfleischerzeugnissen in den Würstchen erfuhren, versuchten sie vergebens, sich zu erbrechen.

Laut dem Fachmagazin für Schweinefleischfragen für Muslime, “BILD”, begründete die niedersächsische Schulbehörde die Bestrafung des Jungen wie folgt: „Die Strafe sollte zum Nachdenken anleiten. Für Muslime ist das mit dem Schweinefleisch schlimm.“

Allerdings ist auch für christliche Landesbehörden das Fehlen von gesundem Menschenverstand schlimm.

Psychologen haben nämlich herausgefunden, dass das in Japan praktizierte „Dauerlächeln“ im Dienstleistungsgewerbe zu Depressionen führt. Ebenso können physische Beschwerden im Gesicht auftreten.

Gut, dass Angela Merkel keine Dienstleistungen erbringen muss …